"..ma dammi la mano e torna vicino". bello rino gaetano che canta.
che giornata ricchissima di cose, persone, difficoltà, soluzioni e vittorie, pensieri, riflessioni, malinconie ed energie. voglio bellezza ed anche essere bella della sua stessa bellezza, un po' di più. mi manca, lo ammetto, toccare i suoi occhi miei e  i suoi ricci belli.

All'improvviso?

dai, che le cose cambiano, crescono, evolvono.
io parlo, dico, riferisco cosa sento dentro e soprattutto riprendo a sognare, quello che voglio, senza timori o timidezza. che forza, che timida in gamba e piena di risorse! che mi scoppi il cuore all'improvviso pure?
Notte dolce e piena di magie...

http://www.youtube.com/watch?v=-A2aLfWyafA&feature=related

E non mi fa paura..

..che anche tu, adesso, possa deludermi. che lo stia facendo.
va bene. arrabbiata funziono meglio. sentirmi sola in questo modo va bene, mi serve. e so che ti ringrazierò tra me e me per questo momento. Probabilmente ho bisogno di raccogliere Rose..incredibile. in fondo i segnali sono questi.
Buonanotte ai sognatori come me e a me che da domani sarò ancora un'altra.

migliore, più bella, più forte. Decisa e senza paura.

come togliermi da dosso tutto questo dolore?

Ci ridevo su, come al solito - perchè forse rido sempre troppo - quando ne sentivo o ci pensavo. Poi invece dopo averlo ascoltato davvero, averlo visto e toccato, averci nuovamente riso su tra l'altro,  è venuto a galla, ho sentito che c'è realmente. è esploso.. e allora sapete? mi avete un po' spezzato il cuore. anche senza "un po'".

Mi toccava per forza - c'è chi su questa cosa ci lavora da una vita -. Un pezzo di assurdità anche per me. E sia.

A qualcosa di positivo senz'altro servirà o comunque sono certa che lo trasformerò in altro, in qualcosa di potente e bello. per ora mi fate piangere e nn sopporto questa cosa grigia e rattrappita che da un po' di giorni si è messa tutta intorno al cuore e che sento mentre cammino per strada, mentre parlo al telefono, mentre scrivo, lavoro, rifletto. mi stringe e io invece ho bisogno di correre.

Mi chiedo se questa cosa mi si sia presentata adesso e sia una cosa così pesante proprio perchè io possa diventare più "cazzuta", cattiva, incazzata, diffidente, capire di più, arrabbiarmi, andare altrove, anzi, cercare determinate cose di cui poco volevo sapere. Lo capirò. sarà bello, sarà bello.

Tra gatti innamorati mentre passano gli aironi sul mare

La rosa fa cadere qualche petalo e così ieri son stata vicino al mare con lui. Tra i gatti. Tutti gatti innamorati.
 Nn lo diceva e mi amava forte mentre passeggiavamo attraverso gli scogli sul mare. E poi son passati cinque, sei aironi. Bellissimi, composti, eleganti. In equilibrio mi hanno detto "sorprenditi".

dalla parte giusta

penso di avere un problema. è in qsti momenti che sento la mancanza di un complice-confidente-intelligente-amante che mi comprenda. sento cmq che in questo momento qsto mondo mi va troppo stretto, tanto stretto. vorrei qlcuno con cui io abbia voglia di stare sempre ( o quasi) e che possa essere mio mio mio. mio e basta, autenticamente e sempre. Stelle guardate qua e spingete un raggio di luce da lì a qui. io credo di amarmi più di prima ma mi rendo conto, mi ricordo ora, di avere bisogno anche di qlcuno che me lo rammenti e che un po' mi porti, mi conduca da qlke parte, dalla parte giusta.

a volte mi manca il coraggio o forse è solo un'impressione.

..ci son stata male tutto il giorno più l'intera giornata di ieri, stasera mi chiama...e nn gli rispondo?! :( nn ne avevo voglia, pazzesco. ho accumulato tanto di quel nervosismo oggi, mi son sentita così "trascurata" che nn sarei riuscita a fare finta di niente. è come se ci avessi pensato troppo su, a lui, a noi, a quel che va e nn va, al senso che ha, e per me e per lui...che ho cominciato a smontare da sola alcune cose di qsta storia. e se mi manca il coraggio di continuare? continuare cosa poi? e per quale motivo?
paura. la solita cazzo di paura di tutto! di farmi male. mi manca il coraggio. devo ritrovarlo (insieme alle cose migliori di me) entro poche ore. speriamo. quanto sono lunatica. se penso a quanto mi son svegliata bene stamattina..ora mi addormento nella maniera esattamente opposta: piena di tormenti.
Nn ci capisco molto e con lui nn so se riesco a parlare.
A volte, anzi ultimamente, mi sento un'imbecille. dov'è finita la "me" brillante e gioiosa?
Ci dormo su. un buon libro e sogni d'oro a tutti.

domenica sera

alla ricerca di ritrovarmi ..mentre in tv va una sorta di documentario intitolato "vogliamo anche le rose".
Sono giorni in cui mi rendo sempre più conto di quanto mi senta a pezzi. e nn riesco a dare nulla a nessuno a partire da me stessa. ho preso coscienza di sentirmi inutile, completamente. e cerco di ritrovare la concentrazione su me stessa. è fondamentale per tutto il resto.

Soffoco

rotta rotta! nn riesco ancora ad aggiustarmi. e che è????!! sembra mi vada a rotoli su tutti i fronti: amore (alla fine è questo ke metto per primo e che si riflette sul resto) , studio, lavoro, me stessa. aiutooooo! annego.

voli, salti e scoperte.

continuo a seguire e osservare il volo dei gabbiani, e  cerco ancora curiosa, occhi nuovi. nn cambierò mai.

l' amore

Muore solo
un amore che ha smesso di essere sognato

Pedro Salinas

W la rappresentazione del mondo di cui siamo portatori.

Sto studiando proprio la valenza e le caratteristiche del testo autobiografico, come quello che costruisce questo blog,  quanto serva a formare la nostra identità e soprattutto a chiarirla. nel momento in cui siamo autori e lettori di noi stessi, della rappresentazione che abbiamo di noi stessi, ci ritroviamo.
L'effetto benefico di questa pratica è, a chi più e chi meno, evidente a tutti. Il passare attraverso se stessi, è elemento fondante  e necessario ad ogni relazione con l'altro.

cacciare fuori, col cacciare innanzitutto a noi stessi, quello che pensiamo, viviamo, sentiamo è fondamentale. meno lo si fa peggio è,  tutto va a riempire poi quei gomitoli che si formano dentro di noi che ci incasinano l'esistenza.

attenzion concentrazion!!

essere qui e voler essere in continuazione in mille altri posti. fare ottocento cose insieme meno quello che devo. irrequieta, tanto per cambiare. essere in mille modi e possibilità. AiUto. testa, testa mia smetti di andare via...torna qui e solo qui. !! concludiamo qualcosa insieme ti prego. Mi serve.

due amori? e pure tutti storti..

E' ora di fare i conti con me stessa. che casino che sono. mi sento un groviglio di cose che così nn fluiscono bene. Che ca**o voglio?! La verità è che devo tornare a concentrarmi un po' di più su me stessa. nn posso credere di essere innamorata di due persone. o No?? io nn ci capisco molto. sono abbastanza confusa, mi sto nuovamente perdendo di vista. Bho.

Una passeggiata tra le Twin Towers (1974) - Partire da un punto noto sapendo di dover compiere una traversata per raggiungere un punto ignoto

Arrivare dovunque. Si può. Fede in se stessi, volontà e forza. Andare fino in fondo. i "miracoli" dell' individuo, la capacità di fronteggiare difficoltà e raggiungere obiettivi incredibili sono il frutto di pratiche mentali prima che fisiche.