e lo scazzo del 22 dicembre

in tilt. ecco come mi sento. talmente in tilt che nn so da dove cominciare. Le mie storie a metà cominciano a tormentarmi troppo. i miei silenzi anche con me stessa mi confondono più che mai e mi rendono immobile. quella paura di ascoltarmi che nn mi prendeva da tempo mi soffoca. ca**o. Perciò riprovo da qui. in uno spazio anonimo dove poter cercare di chiarirmi un po' i pensieri o quantomeno cominciare a dare sfogo a qualcosa. La crisi di una trentenne? può darsi. stanca di nn avere la persona giusta e reale con la quale poter condividere tutto. e se finissi per nn riuscire proprio più a farlo? a nn esserne più capace? gommosa. mi sento così. di materia informe. e lui mi manca. ma può mancarmi? no. perchè nn è poi tanto reale  anche se è la cosa che più mi ha arricchito l'esistenza negli ultimi tre, quattro mesi. E il Natale uccide. si fanno i conti con le cose che vorremmo e che siamo, quelle che sogniamo, quelle che dovrebbero esserci a quest'ora. E' così difficile. e ultimamente troppo difficile sopportare i miei momenti di solitudine, in cui sento chiaro che c'è qualcosa che nn va. nn mi amo abbastanza se nn amo stare sola con me.

hey su!

Ascolto Bill Evans mentre, un po' irrequieta, aspetterei che mi chiamassi...e su! non lo fai? perchè? ad un certo punto scapperò in palestra ma vorrei proprio che tu mi "videochiamassi"...ora.
un po' di piano(forte) per alleggerire attese e tensione, pensieri e desideri. e tu probabilmente non mi chiamerai. se è così, così deve andare. e "stabbene"..!..credo..
Almeno qualke riga qui per esorcizzare la tua presenza-assenza, la mia attesa passiva, chiedendomi se sia giusto o meno non far nulla. mi starei stufando brutto scemo. nn chiami allora? :( che stress questa storia. e quando me ne libero? quando lo capirai?...fra poco scappo e torno da me. anche questo è bello :) sono una persona talmente adorabile... ^_^  e un po' più magica di te (I Love You)

:D e continuo a sorprendermi...Intnto "verano porteno"

(..incredibile che sia involontariamente io stessa a sorprendere me stessa......i segni,....!!!)

poi  i passi che metto avanti, le note, le mie note. Al momento ascolto violini della furia di un tango di Piazzolla che ancora non mi fa dormire (sono le 2,53 del mattino). mi riportano ad atmosfere di sere magiche d'estate, quelle però piene di cose forti e autentiche che non fuggiranno mai ... notti sognanti in una penombra piena di musica, nelle ombre dolci piene di tanghi. momenti in cui si incontravano occhi che si appartenevano e si apparterranno per sempre. quattro occhi profondi come le emozioni e le incomprensioni che correvano sulle corde di un violino sotto il cielo stellato.

ora posso andare a dormire, notte.

da "L'insostenibile leggerezza dell'essere" di Milan Kundera

Non certo la necessità, bensì il caso è pieno di magia. Se l'amore deve essere indimenticabile, fin dal primo istante devono posarsi su di esso le coincidenze, come uccelli sulle spalle di Francesco d'Assisi.

riuscirà la nostra eroa a mettere la testa sui libri?

ok, oggi giornata nervosa: x lui che la data inevitabilmente mi richiamava in mente, che mi ha chiamato e che combattuta come sempre, alla fine non ho voluto vedere; per l'altro che non so che senso abbia e dunque non vedrò; e per l'altro ancora in generale a cui continuo a dire sempre no. chiusa, non ho voglia di vedere nessuno. la mia testa e il mio cuoricino molto probabilmente sono ancora tutti là...dove nn dovrebbero. (..vabbè ancora per un po'..).Per fortuna stasera ceno col mio papà. e meno male che c'è lui. mi ha messo di buon umore. così, più distesa, continuo a studiare. e fanculo tutti i maschi iperpresenti e quello assente.

forza forza forza!

ok, oggi davvero mi son svegliata diversa. ancora un po' debole su questi libri ma oggi mi impegno. ce la farò!! perchè devo per forza... e fanculo gli imbecilli senza coraggio!!

c'è mozart che suona e magari mi fa bene (senz'altro mi farà bene).

corro a studiare studiare studiare!!!!!! :D

idea 77

ma la gente "ti sta' attorno"
"ti controlla"
devi stare "attento"
non ti puoi permettere certo
di volare via col vento
non avrebbe "senso"


http://www.youtube.com/watch?v=5BZMtabi7Uc

luna

e allora io da domani sarò altro. non voglio prendermela con te. perchè poi? tu sei quello fatto così. ti confesso, un po' vigliacco oppure poco forte, non lo ho ancora capito. mi hai ferito, non voglio che lo faccia più. continuo a scrivere stasera, continuo a cercare di distruggere questo piccolo dolore, questo graffio in fondo, una delusione che non sopporto. e allora da domani sarò un'altra cosa.

un tango da sola

non mi piace più. stanca di ballare da sola. non so più farlo. irrequieta e triste, non ne posso più. non amo più questo stato di cose.
 lui non c'è, ancora una volta mi spezza il cuore, si dimostra di nuovo troppo piccolo, è  lontano da me, lui nn è con me. altalene, altalene. in più l' esame tra pochi giorni con una mole di pagine ancora da studiare e senza quel briciolo di concentrazione e determinazione di cui servirmi.
 ok, mi sento una bambina adesso, lo ammetto, piccola e indifesa, stanca di fare la dura, senza energie e con la paura di nn farcela. una bambina a cui piacerebbe infilarsi nel lettone di mamma e papà e svegliarsi il giorno dopo ricaricata e sicura che tanto tutto andrà bene, non può che andare bene, come nelle favole che legge nei libri o che vede raccontate nei film. sicura di farcela perchè è la "buona" della storia. sicura e contenta perchè ad ogni modo andrà bene e lei è forte, sempre.

vorrei ballare tra le sue braccia, tra delle braccia forti e grandi, in grado di guidarmi.